叛逆的青少年怎么教育?读懂青少年叛逆的心

叛逆的青少年怎么教育?读懂青少年叛逆的心

有的大人会苦恼于,明明关心也不少,也尽可能做到公平,为什么孩子上了初中、高中,常常闷闷不乐?问他需求意见要死不活,抱怨父母偏心,并表现出这个世界没有人真的懂他、爱他的样子。

因为,对青少年而言,他们得透过种种证明的行动,来完成各种认同。

心理学家Erikson认为,青少年最大的发展任务,就是处理自我认同。这个时期,他们想知道自己是谁?跟别人可以有什么不同?能成为什么样的人?透过别人的重视来相信自己的价值。认同包含的层面极广:能力认同、性别认同、社会角色认同、家族关系认同......。

然而,人往往越想证明什么,就越得不到证明。

他们最想证明却最难证明的,就是我是谁?我是不是被父母、同样重视?

他们比谁都还渴望获得这两项证明,而且要非常肯定的那种。

那么就问题来了:多数家庭的日子都过得平淡,你要怎么非常明确的证明这件事情? (电影里演的生离死别、天灾人祸,我想所有人都不想在现实里真的遇到)

青少年给大人的试探 往往让人很懊恼
除非,有些考验;除非,有些波澜。有些不安的青少年,其潜意识为此可能会主动制造考验和波澜,去试探他周围的人。只有通过测试的人才是真正懂我、真正在乎我的人。 (很莫名,但他们潜意识可能就是这样认为的)

不得不说,有些测试的方法对大人来说,可能很想翻白眼。像是粗鲁没礼貌、讲话尖酸、故意呛人、唱反调、要死不活、冷漠......。

而测试的首要原则即是:不能轻易放弃我,但不要死缠烂打倚老卖老。一旦被他们判定为装成熟,你在他们眼中就是虚伪的人,就是不能被相信的人。他们最痛恨虚伪的大人了。 (立马会让他们想起哪个讨厌的大人,你就被他归类为同类)

你想跟他们建立关系,要避免被判定为倚老卖老,主要就是保持开放和好奇的心态。不要对他们有价值判断,不要不懂装懂,不要你教唆的比他们分享的还多(除非是他问你)。更不要去戳破他的测试,这只会让他们对你筑更高的防卫之墙。

如果他知道自己要什么,而你能投其所好,那还不算最困难的。最困难的是,连他自己要什么他都不知道,但你在询问他意愿的过程中,你得要让他感觉到你最重视他。否则,他可能会说你偏袒,说你都没有问他,没有在意他的需求......(感觉很冤枉,不都是因为你说随便,我不知道,我才帮你决定或才去问其他朋友的意见吗)

叛逆的青少年怎么教育?读懂青少年叛逆的心

看到这里,你可能会觉得大人真的太难了。

不要紧。虽然他们对你表现出失望愤怒,但请记住刚刚讲过的首要原则:不要放弃。

他们其实是想给你机会的,只要你能愈来愈了解他的习性、喜好,一次回应比一次好,愈来能愈贴近他的期待,他对你的信任和安全感会增加,无形之中,你也增加了他对他自己的信任和安全感。这是他迈向获得证明的过程里最重要的关键。

并不是处处忍让 要设法打开他的耳朵
我们不是要一味满足他的试探而处处忍让,而是人的需求没被看见、还没产生部分信任之前,我们对他说的道理,希望他学习的人际相处,很难进入他的耳朵。

这是一个一边通过测试、一边获得信任、一边教他学习的过程。例如:你们去挑生日蛋糕,你帮她挑了一个她喜欢的草莓蛋糕。她的表情缓和了,你可以说:老实说,我刚刚是碰巧猜中的。我很希望能买到你喜欢的口味,你能快乐对我来说很重要。但我没办法直接读懂你的内心,就像你也无法完全猜中我的烦恼一样。但我很想通过和你交流分享,来更了解你。

许多人想要成为某种自己能够认可的英雄,若当不成成功的英雄(意即:跟多数人比起来是突出的),有些人就会假想自己是不被认可的悲剧英雄 。悲剧英雄的价值是不能被人理解的(能轻易了解,那还算有价值吗?),否则那异于别人的悲剧性就无法凸显。只是,旁人对悲剧的关怀,很快就会消磨完,到头来能证明的只有自己很可怜,这世界很无情,于是陷入忧郁。 (即使如此,一旦放弃他,你就跟其他人一样无情)。

为什么说愈想证明什么,就愈得不到证明?

因为想证明的动机越强,所需的证据就要愈明确,你才会相信。可往往证据线索摆在你眼前,你也会质疑,觉得不够明确,而忽视它。

拿在手上的证据就不是证据,只有还没觅得的证据才是证据。

可以想象,这样的执念会让人永远得不到心中所渴望的证明。

心,就这样迟迟无法安定下来,久了会觉得,看到什么都是假的。青少年变得更加自我怀疑,觉得自己没价值,觉得没有人是真的在乎自己。这也是青少年对生命感到无意义、对生活的一切感到无趣的主要原因之一。

而什么样的证明,才是最有力的证明?

那就是相信自己已经是自己想要的样子了。

相信是对抗求证无间地狱的最好解方。

当下能停止求证,即发现证据早已在自己身边了。
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