二宝家庭,如何做一个不偏心的父母?

二宝家庭,如何做一个不偏心的父母?

开放二胎政策后,很多家庭都陆陆续续有了第二个孩子,多一个孩子多一份欢乐,不过同样的矛盾也频繁的增添了不少,对于多个孩子的家庭来说,很多父母会特别执着于孩子之间公平这件事。因为只要孩子喊不公平,家里就会有数不清的矛盾与冲突。无论父母如何努力想要一视同仁,孩子依然会不停地抱怨!

这里我们该追求的是:平等而非公平
事实上,作为父母对待每个孩子都一致的,公平是个不可能、也没有必要达成的育儿目标,因为两个孩子的年纪、能力、需求都不同,父母不一样的回应是很自然合理的,如果刻意追求公平一模一样的对待,反而显得很奇怪。举例来说,爸妈会抱着1岁的孩子过马路、牵着6岁的孩子过马路,而小、初中阶段的孩子,则需要有自己过马路的能力,父母并不会为了要显示公平,而抱着初中的孩子过马路吧。

若为了减少孩子间的争执与抱怨,就刻意买一样的玩具、给予一样的帮助,却忽略考虑孩子的差异,这只是表面上的公平,无助于化解孩子的不满。同样收到一台小汽车的礼物,3岁孩子跟7岁孩子的感觉就不会一样,在这里父母的一视同仁并不一定会让孩子感到舒服。

父母真正该追求的是平等而不是公平。这两者有什么差异呢?我以辅导孩子写功课作为例子:
①公平:不管孩子年龄大小,都给一样的指导时间。

②平等:考虑孩子的差异,透过不同的协助达成相近结果。所以会考虑孩子的状态、需求,调整指导方式,目标是让两个孩子都完成功课,并学会所需的能力。

跳脱要解决孩子争吵的思维
不过让父母最抓狂的就是任何事情都会引发孩子们不公平的感觉,从果汁、饼干、爸妈抱了谁又亲了谁、谁有权决定电视节目……好像什么事都可以吵一架,然后气愤不平的双宝就轮流告状,希望父母维护自己的权益。但事与愿违的是,父母的判决很少能化解纠纷,总会惹得双方更不高兴。

要解决上述的矛盾,父母要学会不要迷失在孩子们的争吵里,要去理清孩子真正想要得到的是什么?

阿德勒学派相信,所有孩子的行为,都跟两种感受的追求有关:

①价值感:我是被肯定的。

②归属感:我是被在乎的。

关键是表达出肯定与在乎

表面上争是零食、节目,其实他们真正要争的是被爸妈肯定、在乎的感觉。因此当孩子抗议爸爸/妈妈偏心!先别急着解释自己有多公平,不如把心力花在听懂孩子要表达的感受,就可以找到方法让他们把你的肯定、在乎放进心里。

用这个角度来看孩子的述求,可以帮助父母找到很多需要努力的空间,多追求怎样才能让孩子感觉到我在乎他而不是怎样让两个孩子获得的一样多。父母没办法用固定的方式对待两个不同的孩子,但一定都能找到方法,增加孩子被肯定、被在乎的感觉。

例如抱着小宝宝喂奶,无法同时抱哥哥,但可以在喂奶的时候关心哥哥的学校生活,让哥哥感受妈妈的在乎;或是邀请哥哥一起照顾弟妹,过程中多给予鼓励与感谢,让他获得妈妈的肯定。

真正让孩子挫折的,不是损失了某些权益,而是爸妈无法了解自己的感觉,甚至误会自己。所以当听到孩子抱怨父母偏心时,有时只是听他说,确认他的需求,让孩子感觉到父母想要了解,就能有效降低这样的感受。

 

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