谈性色变的当下,如何在日常生活中跟孩子自然谈性?

谈性色变的当下,如何在日常生活中跟孩子自然谈性?

父母该如何才能轻松地跟孩子谈性呢?其实只要亲密关系的五个阶段有做好,与孩子呈现水平沟通的状态,谈任何事情都没问题!

不论做什么事,有榜样才能做得好。问题是现在的父母,自己都没有受过正确和健康的性教育,一定很苦恼要如何自然地教育孩子。

首先,家长们不需要感到别扭或难为情。知道方法之后就会感觉这并不难。不用刻意谈性,而是从日常生活开始说起就可以了。

人和人之间的关系不就是那样吗?彼此之间要变得亲密,得经过几个固定的阶段,就拿学生家长之间的交流来说。

第一阶段是透过公开场合对话。

跟别人第一次见面时,都会互报姓名吧!先自我介绍:我是某某某的妈妈。然后常常一起参加学校的活动后,就会慢慢变得熟悉,关系也就越来越亲密,也会一起相约吃饭。

第二阶段是开始聊私人话题:要不要把孩子送去同一家补习班呢?或听说有个家长教育研讨会,我们要不要一起去参加?

第三阶段是形成共感关系。彼此分享的事情越多,在日常生活中也会更常碰面。一起做有趣的事、一起看电影,也会一起喝杯酒。继续这样来往下去,人跟人之间的关系就会日益加深。

第四阶段是关系持续和亲密的阶段,这是最重要的阶段,如果顺利到达这个阶段,双方就会敞开彼此真实的内心世界。不只是孩子教育的问题,甚至连夫妻或婆家的问题都会彼此倾诉。

第五阶段是关系形成期。透过分享日常生活,越来越亲密之后,就会很自然地聊到与性相关的话题。

家长和孩子的关系也是如此。

某一天突然跟孩子聊起有关性的话题,难道孩子们会觉得是关心吗?反而让关系变得别扭吧?

孩子们会说:妈妈干么突然这样?」或「爸爸为什么要说这个?

因此,请先从日常生活开始对话。孩子身体产生什么变化?跟朋友们在玩什么?学校发生什么事情?等等各种话题都可以聊,不要一开始就谈会让孩子们感到负担的性话题。

 

许多人都很好奇,我可以跟孩子们轻松进行性教育的秘诀是什么。

其实根本没有什么厉害的秘诀,是因为第四阶段关系有好好养成。我只是真诚地跟孩子们对话,孩子们也就真诚地回应我。

家长可以先跟孩子们分享自己辛苦的事或苦恼的问题,这样跟孩子的垂直关系就会变成水平关系。慢慢地自然就可以聊到有关性的话题。因此,建议家长要跟孩子拥有倾听、诉说、思考、理解彼此内心话的时间。

根据我过去咨询的经验来看,关于孩子们苦恼,男孩们会比较希望大人帮忙提供解决方法,女孩们则比较倾向大人倾听自己的心声。

有女儿的家长们了解这点后,再跟孩子们对话会更好。因为孩子可能原本只是希望家长听一听自己的事就好,万一家长坚持要帮忙解决问题的话,反而会让孩子们感到负担。

跟孩子对话的时候,最重要的就是尊重。

小的时候,大人说的话中最让你感到生气的是什么呢?我最讨厌听到小孩子懂什么!我是你爸!。我真的非常非常讨厌这句话。

即使是爸爸也可能犯错。当我和爸爸意见不同、价值观不同的时候,为什么我非要听爸爸的话呢?我完全无法理解为什么爸爸一点也听不进我想说的话。

这种对话的结果就是让我变得无视爸妈,因为我感觉到爸妈先以我是小孩为由无视我了。如今我变成养育孩子的大人了,我不希望孩子无视我。

因此,在孩子还很小的时候,我就会跟他说:妈妈也有不懂的事,妈妈并不是完美的。因此,你不要认为妈妈说的话都是正确的,如果你觉得妈妈说的话很奇怪或是有错的话,可以跟妈妈说。

还有,你也可能知道的比妈妈多,那时候你可以教妈妈。如果是我知道比较多的话,那换我教你。你跟我都是还在学习的人,大家都是像这样一起成长的。

 

现在我的孩子已经二十四岁了。二十多年来,我都这样反覆教导他。我的孩子会无视我吗?当然不会。

我认为这就是家长跟儿女之间一定要做好的沟通。

这也是性教育的起始点,通过日常生活对话打开孩子的心。做不到这个,就不可能打开通往性教育的门。

相反地​​,若家长能跟儿女敞开心胸聊有关性的话题,那其他话题自然也能轻松讨论。

当家长能跟孩子分享有关性的话题时,就可以和孩子建立能聊任何话题的亲密关系。

想这么做,时间点很重要。孩子们长大后,可能从媒体、朋友、学校等地方得到不正确或被扭曲的性资讯。

当孩子有了自己的主见,对家长关闭心房后,想跟孩子聊有关性的话题时,反而会让彼此的关系越来越远。

因此,要从孩子很小的时候就开始。如果家长能在适当的时间提供孩子正确的资讯,就可以保护孩子不受扭曲资讯的影响。就像帮孩子们打造一个可以区分资讯正确与否,哪些是健康哪些是有害的过滤器。

有些家长可以跟孩子聊各种话题,唯独有关性的话题实在开不了口。以这种情况来看,仔细观察后就会发现,很多时候只是爸妈本身的错觉而已,是爸妈认为无法跟孩子聊这个话题。

我从事性教育讲师的工作相当久了,但直到最近才受到社会大众关注。原因是我跟儿子一起拍了有关性的谈话性影片。

看到妈妈和儿子可以无所顾忌且认真地聊着跟性有关的话题,让许多人备受冲击。但在我家,这样的对话是极为普通的,所以我从未料到会得到那么多人关注,而且比起男孩,女孩们的反应更大。

我听到许多十到二十岁的女儿们说:身为女儿,我实在无法跟妈妈那样聊天,让我好羡慕、为了成为可以跟孩子那样对话的妈妈,我想从现在开始学习 、请跟我交换妈妈、居然可以跟孩子那样聊天,真的好神奇。

 

通常儿子都比较木讷,但女儿较随和,所以有女儿的家长们常常认为自己跟女儿的沟通是没有问题的,也可能因为女儿们在家里常常说很多话,所以有些家长会说:我和女儿在家里任何话都可以聊。

但是认真了解后,就会发现孩子们真正的苦恼、内心话、日常生活中严重的事件等都会隐瞒着家长。她们只是聊着认为家长不会感到负担的事情而已。

孩子们只要决心不说,就会对家长隐瞒或说谎。所以如果家长平常就忌讳跟孩子聊有关性的事情,那么孩子也绝对不会主动提起。

孩子若能敞开真心跟家长对话,那一定也可以自然地聊跟性有关的话题。若只有这个话题无法说出口的话,家长就要藉由日常对话重新检视,彼此间是哪里出问题了。

女儿性教育的核心是主体权
绝对不能认为所谓的性教育只是告知性知识。性教育除了传授跟生殖器有关的知识外,还有更深层的意义,性教育的目的是培养与训练健全的性习惯和健康的人际关系。

你有听过性自主权吗?它的意思就是自己有性行为的决定权。

例如:要不要跟某人发生性行为,或是要不要接受某人的亲吻等,决定权不在他人,而是自己。

或许有人听到性自主权时,会认为这不是理所当然的事吗?

但我们平时真的有行使性自主权吗?我们有尊重别人的性自主权吗?认真讨论之后,就会发现其实我们做到的程度很低。

我曾经看过某个广告,虽然这个广告的主角不是女儿,而是儿子,但一样可以给有女儿的家长带来启示。

妈妈:(看着正在吃饭的儿子)我儿子是谁的?」
儿子:我⋯⋯是雅英的。

在这个对话中的雅英是谁呢?回答儿子的女朋友的人,是受到过去文化影响的人。

其实雅英就是这个儿子本人,雅英是儿子的名字。也就是说,孩子说出「我是我自己的」这个理所当然的事实。

我的身体不是妈妈的,也不是女朋友的,理所当然是我自己的。

大家可能误认为雅英是女生名字,才会说出「儿子的女朋友」这个答案,但这样的想法也是偏见。

如果把这个影片给幼稚园的孩子们看,并提出相同问题的话,大多数孩子会指着儿子说:「是他!」因为这些孩子还没受到传统文化的影响。

然而若孩子之后没有受到正确性教育的话,那不久的将来答案也会是「他女朋友的!」

把这广告从头到尾看完的话,就会知道雅英确实是儿子的女朋友。因为广告一开始有播出儿子真正的名字。

而我也对于这个广告把妈妈和儿子间常常出现的趣味对话作成错误的观念感到很惋惜。之后的章节,我会再次提到,在性教育上媒体的角色是极为重要的。

正因为许多对性有偏见的广告,却像是毫无任何问题般播放,使得我们社会缺乏性自主权的意识。也因此才会让许多女性跟儿童成为性暴力的受害者。性自我决定权是性教育中最核心的内容。

我想把范围扩大,把性拿掉,焦点放在「自主权」上。不只是性行为上需要自主权,平时许多事情上也都需要。

想一想,这是多么理所当然的事,如果孩子在其他事情上无法根据自己的判断做选择的话,那在性行为上就懂得这么做吗?

性自主权是从日常生活中累积的自主权所延伸出来的。

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在写这本书时,我下定决心在教导女儿性教育的时候,把性自主权改成性主体权。我希望现代的女孩们可以成为在性方面拥有主体权的人,并且积极地生活。

其实不只是性,过去社会中都是以男性为主体,女性是客体。男性的视角是基准,女性是男性视角下受评价的对象,所以女性以自我为主体的训练是明显不足的。

特别是性又是属于保守的领域,欠缺程度最为严重。

例如:女性被教育当男性要求跟自己发生性关系的时候,要清楚地说「不」。

可是,当自己想说「好」的时候呢?当想要男性跟自己发生性关系的时候该如何做?大部分女性都不知道。

这是因为女性认为自己在性事上只能被动,所以无法做出以我为主的行为。

要成为主体并非简单的事,从某些角度来看,作为客体被动的生活或许还更简单。我们不必苦恼要如何做,只要根据他人规定的基准来生活就可以了。

因此,习惯配合他人生活的女性,看到把自己当主体而过活的女人,会比对男性更加产生敌对感。

所以,女性要拥有主体权是极为困难的事,同时也跟各种社会偏见相冲突。

在女儿的性教育中还有一个核心内容跟主体权同样重要,那就是勇气。

现今社会中性暴力猖狂,勇气更是重要。

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