宝宝多大可以从哄睡到自行入睡?宝宝如何学会自己睡觉?

宝宝多大可以从哄睡到自行入睡?宝宝如何学会自己睡觉?

哄宝宝入睡的方法很多种,但最适合的叫做你们家的那一种。透过了解宝宝的入睡原理以及父母的人手安排,经过尝试,一定可以亲子都好好入睡!

如果你没有看过我的上一篇文章建议可以先看看哦孩子总要人哄睡?如何训练宝宝的自行入睡习惯?

很多家庭要让孩子学习自行入睡时,问的其实是睡眠训练的方法。听到睡眠训练这个词,爸妈一筹莫展,内心五味杂陈,情绪很是复杂,一头雾水。

当然很多父母都希望能改善孩子自行睡眠的问题,但很是担心,孩子的安全感问题。

这里要说的是自行入睡绝对不是只有训练本身而已,而且方法也不只是一种。

训练这个词某种程度被污名化,其实需要爸妈做的辅助条件还有很多,我认为睡眠引导或是入睡练习比较恰当,所以这篇文,我会用睡眠引导来取代睡眠训练这个词。

自行入睡的技巧包含了上篇所谈到的生理时钟、作息规律,还有我一直强调的安全睡眠环境等等⋯⋯这些前提是父母要创造一个舒适的外在环境(婴儿床、温度、光线、声音),合理的内在驱动(生理时钟、作息规律),最后的引导方法才是开启自行入睡的大门。

 

不论什么方法,睡眠引导的目标都是一样的:孩子能够在婴儿床中自行入睡。只是过程不同,这个过程除了是孩子本身学习自己入睡,也是让父母去探索且观察孩子真正需求。

它的本质是尊重,爸妈看到孩子真正的需求(充足的睡眠),而相信孩子并提供空间让他们学习。

比方说夜醒,很多情况不是孩子真的需要喂奶或安抚,而是爸妈在一开始没有搞清楚夜醒的原因(胀气、还想睡、浅眠状态等⋯⋯),而是下意识地以拥抱或喂奶来应付孩子。

久而久之,孩子就养成哄睡习惯,没有哄睡就睡不回去,最后造成频频夜醒或难以入睡情况。

这也是为什么现在科学育儿大家都蛮支持让孩子练习自己睡觉,只是著重面不同(比方说阿德勒正向教养强调归属感和信心、RIE 强调少干预、多观察、 PET 则说积极倾听、孩子的情绪是属于他自己的等⋯⋯)

 

自行入睡的技巧 3:选择合适的方法
好了!接下来你可能会问 ,那到底什么引导手法最有用?我的答案是:没有最好的方法,只有最适合你家的方法。

现在网上可以搜寻到的抱放、费伯法、睡眠夫人等等⋯⋯都已经是许多睡眠专家、医生建议使用的。在正确使用下,其实是安全又有效的。方法的内容可以做点调整,以适合你家为基准。

但是,即便同一种方法、用在同一个月龄上,得到的结果也不同。因为每个孩子有他的个性,过往养成的哄睡习惯,再加上环境、父母执行、是否遇到转换期、成长期等等⋯⋯都会影响。

 

我自己的经验是:如果撇开作息、环境等外在因素,孩子的个性与父母的态度是影响关键。

前者无法控制,后者我们可以事先准备。所以,在选择方法时,爸妈不要只考虑到孩子,也要思考适合自己的。请参考以下原则来选择合适的方法:

父母教养风格
教养风格是比较温和的?还是严谨的?当你在阅读这些引导方法,你的第一直觉是排斥,还是可行?

所有的照顾者要面对自己的真实想法,你不需要对别人交代,但至少要对自己还有共同执行者诚实。

如果选择了内心不认同的方法,即便他对别的家庭有效,也很容易在你家里失败。执行两天就会得到我家孩子特别难搞、这方法没实际效果的结论,对自己或孩子失去信心,两败俱伤。

执行人力
选择方法也要考量现有资源,有些家庭只有妈妈一人,有些家庭有保母或长辈帮忙。资源越少的家庭,选择就少,这是很现实的问题。

执行上,最好抓个 2-3 周,新习惯才能慢慢稳定。越温和的方式父母参与程度越高,所需要时间也越久。如果父母能轮流执行,过程真的会顺利许多。

比方说有位美国妈咪,她的先生是长期不在家的军人,自己带着两个小孩一只狗搬到新社区,没有后援没有朋友可以帮他照顾另一个孩子。这种情况下,他就没有办法选父母参与程度高(温和)的方式。

照顾者要有共识
刚刚提到多人照顾者的优点,但照顾者多也有其缺点,首先要注意的就是意见不合。除了爸妈的意见,也需要纳入爷奶、保母等共同照顾者的想法。

如果意见太多,就以主要照顾者(通常是妈妈)」的意见为考量,开个家庭会议,其他人给予必要的支援和心理支持。

家中的照顾者要有共识,这非常重要
语言能力还在发展的孩子主要是透过照顾者的行为和情绪来理解事情。如果照顾者的行为不一致,比方说爸爸用 A 方法、妈妈用 B 方法。或是前两天用 A 方法,第三天回到哄睡。

这种情况下,孩子其实不知道他要学什么?不但无法学到新的习惯,反而会摸不着方向情绪不稳定等情况(还会有隐藏的家庭纠纷⋯⋯)。

小孩个性
接着才是考量孩子的个性。从平常的观察,孩子的可能反应是什么?哪个方法可能比较适合他?

很多人以为越温和、越多陪伴越好,殊不知有时候父母待在房里,孩子情绪更激动、更不愿意睡觉。所以,要观察小孩平日的反应,也可以注意哪位照顾者执行,小孩会比较接受。这些都有助于挑选合适的计划~

比方说,我自己的经验是,奶睡的妈妈不太适合陪睡法,由爸爸来执行会好点。

因为你不给奶,还一直把想要的东西放在面前(对宝宝来说,妈妈常常是等同于奶)。就好像你在减肥,却有人在你面前放上整盘的咸酥鸡或牛肉面,想想还蛮残忍的,孩子当然会用更激烈的反应抗议。

以上所有的因素,都会带到一个重点:当我们要改变孩子的睡眠依赖,行为需要一致,才会有效果。

浅谈安全感
至于家长最担心的影响安全感,其实从很多研究来看,睡眠引导/训练并不会影响孩子长期安全感。但短期孩子可能会有比较黏人、焦虑不安的现象,有点像孩子刚进入学校的反应。

关于安全感还可以做很多讨论,这不是本文重点,但有个父母们比较少关注的是:

如果父母长期在夜醒时不一致的回应孩子(有时候理他、有时候不理他),比完全不回应,孩子反而会更缺乏安全感

我想主要原因是孩子喜欢有预期性、一致性的行为,不一致的行为会让孩子无所适从。当然这都是指长期,短期的话爸妈不用太担心。

回归到安全感的建立,他是长期且持续的,并不是无时无刻抱着就会有安全感。而是父母能看见孩子的真实需求而作出适当反应,这才是真正的建立安全感。

很多时候,我们回应孩子的方式源自于内心的不安,而投射在孩子身上。孩子很怕黑?他好寂寞?他很冷? (有种冷叫做爸妈觉得冷)

养育孩子是回归自己的​​过程,爸妈内心有力量、有信心、有安全感,就会自然给予孩子这些东西。我们无法给出自己没有的,如果爸妈没有准备好,也不需要强迫自己,或是硬要给。

为何而做:了解终极目标
总结一下,我认为让宝宝好好睡觉的终极目标有两个:第一是对孩子的大脑发育、免疫力、情绪控制等等都有正面影响,很多家长害怕睡眠引导对安全感有伤害,却忽略睡眠剥夺永久性的影响。

第二是睡眠不足对爸妈来说,生心理都很难熬,睡不饱的爸妈很容易有负面情绪(焦躁、忧郁、悲观、易怒),在这种情况下,自然而然影响对孩子的态度,也不容易真正与孩子互动,甚至把自己放在受害者的位置上。

不是每个家庭都需要睡眠引导
但是,这不代表每个家庭都需要睡眠引导。只要你和孩子都睡得好,即便是奶睡抱睡陪睡也没有什么不可以啊?

我周围就有奶睡陪睡双方睡得饱又很幸福。如果睡眠引导不符合你的教养方式,一边痛苦的执行、一边自责不已,真的没必要强迫自己。

但相对的,如果爸妈一边哄睡,同时又因此痛苦,甚至讨厌育儿、焦虑感爆表,那为何不放手做改变,而要让所谓的爱道德绑架呢?

不要让孩子的睡眠问题,压垮一家人的和乐与健康。父母的角色是一辈子,任务是阶段性的。阶段卡关,就开外挂破关(无论是找保母、做睡眠引导等都算),想办法走出来。困在里头,会消磨父母的信心与爱。

最后,给到的一些建议:
创造一个舒适的外在环境(婴儿床、温度、光线、声音),合理的内在驱动(生理时钟、作息规律),最后的引导方法才是开启自行入睡的大门

挑选符合自己家庭的教养方法,如果内心是抗拒的,那就不要开始比较好。抱着姑且一试的心情,成功率比较低。

目标是帮孩子建立长期健康睡眠习惯,这对于大脑发育、各方面发育都有很大的好处,所有照顾者都有共识。

不是每个家庭都适合或需要,但当你的孩子有持续性的睡眠问题,也影响到大人生活品质时,透过短期方法帮助孩子(还有爸妈)长期睡眠品质提升,对于一家人的身心健康都有极大的好处。

不要因为别人家的孩子几周就睡过夜,就急着在新生儿时期做训练,小月龄睡过夜跟天生气质比较有关系。

每个家庭情况不同,过度宣扬/指责都没有必要。不管你是站在支持或反对立场,不要把自己的道德套在别人的身上,因为你不知道他经历了什么,很多妈妈的辛苦跟心路历程不是三言两语能说完的⋯⋯

夜醒跟真的需要夜奶要怎么观察区分?
可以从月龄、喝奶状况、距离上次喝奶多久来判断。

想要知道解决夜醒~讨奶只是为了安抚的解决办法?
渐进的方式是先用低安抚来取代奶,比方说拍拍、手放胸口。孩子还是会哭,因为他们会期待用原本的方式睡回去,但如果能持续执行,哭泣会慢慢改善。

请问 2 岁多还能训练自行入睡吗?
可以, 目前是协助三岁以下的孩子,国外的资深顾问甚至协助过 7-9 岁的孩子。大孩子不能只做这两篇文提到的点,要特别注意沟通跟引导的部分。这是另一个议题,跟教养有关,我们以后有机会聊。现在可以做的就是在白天预告孩子,并且给予时间接受。

多大开始练习自行入睡?
我们在新生儿阶段,可以引导宝宝自行入睡,但不需要强求,这跟宝宝本身的个性有关。如果睡眠问题持续到四个月以上,就可以考虑用比较积极的方式帮助孩子自行入睡。

宝宝多大可以从哄睡到自行入睡?宝宝如何学会自己睡觉?

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