亲子关系相处之道,打破亲子关系的恶性循环

亲子关系相处之道,打破亲子关系的恶性循环

相信每个作为宝爸宝妈的家长们都希望自己的孩子健康快乐、无忧无虑的茁壮成长,但如何按照自己内心的初衷培养出这样的孩子呢?将这些好意表达给孩子让他们知道且原因为之付出努力,这是父母都需要学习与孩子成长的沟通技巧。

常常有不少父母与自己孩子沟通时陷入恶性循环,大部分时候都来自太注重课业表现,对于孩子其他方面的兴趣爱好采取轻视或压制的方式,

例如:

轻视孩子的兴趣与能力
你喜欢的那些(街舞、摇滚音乐、动漫、篮球等)没有意义,将来不能当饭吃,还是把心思放在功课上吧。

往往这样造成的结果就是:

1. 孩子丧失学习兴趣与自信:因为你认为没用的东西,或者恰好是他的专长与爱好所在。

2. 孩子失去奋斗目标:那些你要他放弃的热情,或者正是他认为生命中最重要的部分。

3. 孩子感到生活空虚乏味:若都顺从父母的意见,可能他将失去生活的重心与情感寄托。

4. 影响孩子人际关系发展:你的阻挡使他不能与志同道合者一起活动,让他陷入孤独。

轻视孩子的努力与付出
父母会说:我都没有看到你的努力,就算有,你的付出也还是不够。以你现在这个样子,难怪和别人差距那么大,你还是快去多写几份试卷吧!你知道比你厉害的人,还比你那么努力吗?

孩子听到这些话,如果他真的有付出努力,就会觉得你冤枉了他,不能为他的付出加油或给予肯定。

这样的结果大概率就就会变成,孩子也觉得反正不管怎么努力,永远跑不赢别人;既然距离已经拉开了,不如干脆放弃,于是将父母的碎碎念当成耳边风。

轻视孩子的困难与心情
父母会说:数学有多难?只要你上课专心,回家多练习,每天做五十题,怎么可能学不会?如果孩子的课业已经落后许多,写练习题备感吃力,越写越痛苦、越想逃避。

多做测验卷只是加深挫败感而已!既不能得到父母的同理心与具体帮助,父母又不断戳到自己的痛处,长期下来,痛恨的就不只是课业了。

压制孩子的想法与计划
父母会说:不要再解释了,你想做的事情根本不可能成功。读什么音乐专业?你的志气就这么一点点?孩子的计划被你否定后,他也不想再尝试其他事情了。当最后一丝奋斗的动力消失,从此就变成一个消极悲观的人。

压制孩子内心的真实感受
父母会说:听我的没错,我的人生经验可以让你少奋斗很多年。别再啰嗦了!快去补习!快去练习!小孩子都贪玩,如果不逼,谁肯用功读书?你将来一定会感谢我。

压制孩子的期待与建议
父母会说:我对你还不够好吗?花在你身上的钱还不够多吗?缺乏家庭温暖吗?要求你分担家事,就是过重的负担吗? 你这番话只证明了不想了解孩子,当他对你感到失望,也不会在乎你对他有什么期望了。

当然希望大家都不要犯以上这些比较典型的错,我们作为父母更应该时常自我反思、修正和练习,并认识、理解孩子的需要和感受。和孩子的言语互动应采取正向管教原则,常常反思自我情绪状态和使用的言语(包含肢体语言)。不可使用暴力言语,要多说支持和鼓励的话。

将好意转化为正向语言
正向语言包括口语行为及非口语行为,前者为用字遣词,后者为表情、肢体语言、语气与声调。

用字遣词的好坏对比如下:

普通的父母和优秀的父母
你怎么那样懒惰?你努力些,可以做得更好。
你怎么这么捣蛋?你的聪明可以用在适当的地方。
你怎么那么笨?找到了技巧,你会进步。
你真是败事有余!成功之路还需花点力气寻找。
你真是骗子!你所讲的不是真实。
你真是自私!你可以试着为别人着想。
你真是顽固!别人的意见常有可借鉴之处。
你真是浪费时间!你可以更有智慧地运用时间。
你是人见人怕!你可以与别人相处得更好。
你怎么那么内向?你需要别人的注意,爸妈爱你!
你真是长舌妇!你讲话可以精简些,我会更喜欢听。
你真是没出息!你能从别的角度找到自己的长处。
你的脾气真暴躁!你可以控制自己的情绪。
你是个胆小鬼!勇气是需要经过锻炼的美德。
你真讨厌!你不那样做,我会很高兴。

非口语的部分包括:

1. 眼神接触:这是基本的待人处事之道,借此眉目传情(传达内在情感)以及观察孩子的反应。

2. 保持微笑:父母在孩子年幼时大都能笑脸以对,孩子渐长,父母的笑容也渐少。如今则需多练习微笑,展现父母的和蔼可亲及幽默风趣。

3. 专注聆听:子女说话时要放下手边的事情(若有事需先处理,也要告知,并约定何时再谈),把孩子摆在最优先的位置。要专心聆听,并仔细观察孩子的非语言行为,以你的表情及语音声调,表达对他的同理心。

4. 情绪稳定:即使父母很疲惫或生孩子的气,也要先掌控及转换自己的情绪(暂停或换个人接手);要悲观后乐观(不要过度乐观或悲观),多看事情正向或乐观的一面。

5. 注重礼貌:对待孩子一样需要尊重,谨守该有的人际界线。

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